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†. 사랑자체이신 주님! 부족하고 보잘것 없는
이 죄인이 써내려가는 한 획 한 획을 지향을
가지고 봉헌합니다.

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찬미 예수님! 찬미 성모님!

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시간이 없다는 핑계로
12월 8일날 받은 은총을 이제서야 올리네요^^;;;
담엔 더 부지런하게 바로바로 나누도록 노력할께요^^

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12월 8일 기도회 전날 부터
기분이 심하게 다운이 되면서 여러가지 분심들이
확확 치솟아 어느새 저를 장악해 버렸습니다.

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다 저에게 분심을 가지고 있는 것 같고...
내가 하는 걸 부정적으로 바라보는 것 같고...
나에게 관심도 없는 것 같고...

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그냥 사람들이 다 밉더라구요.
사람들도 보기가 무섭고 두렵고...
​

나를 어떻게 생각할까...?

마귀가 저의 마음을 혼란케하여
평화를 깨뜨리려고 한 작전에
깨어있지 못해 올커니~~~하고
걸려들어 밥을 주고 있었습니다.

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잘 봉헌하지 못하여
저도 모르게 스트레스를 받아
몸으로 심한 통증이 오게 되었습니다.

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나는 안돼...
나는 안돼...
나는 안돼...
심한 낙담과 우울과 좌절감...

​

결국 제 십자가를 내려놓고
지금 처한 상황에서 도망치고 말았습니다.

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도망쳐서 제 자신을 들여다보니
사랑이 필요하더라구요.

​

그래서 예수님께 투정을 부렸습니다.
"예수님! 저 사랑받는 다는 걸 느끼고 싶어요!!!"라고..

​

얼마 있다가 엄마생각이 났습니다.

아.. 내가 이렇게 십자가를
내려놓고 도망치면 엄마께서
또 나의 십자가를 대신 지고 계시겠구나...
모든 것이 무너져 내리신 몸으로...

​

정신이 확 들더라구요.
깨어나자! 노력해보자!!!하고
다시 제 십자가를 지려고
노력하였습니다.

​

근데 정말 신기하게도~~~
기도회 당일날 만나신 분들께서
유난히도 저를 걱정해주시고
챙겨주시고 위로해주셨어요ㅠ
지금도 감동의 물결이 ㅠㅠ

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어떻게 아셨는지
혈액순환이 안되면 안된다면서
안마까지 해주셨어요.
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사랑을 주신 분들에게 참으로
감사하였고, 저의 철 없는 투정을

들어주신 주님께 감사를 드렸습니다.

사람을 통해서 주님의 사랑을 느끼게 해주심에!

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주님의 사랑을 느끼며 힘을 받아
십자가의 길 기도를 하려고 서 있는데

​

심장은 떨리고 고동치고 짓눌리고
손발의 힘은 다 빠졌고 숨은 턱끝까지
차오르고 어지럽고 하여 서 있기가
너무나 힘들어..

​

아주 잠깐 이런 생각을 했습니다.
'올라가지 말고 그냥 밑에 의자에 앉아 있을까?'
하지만!!!!!!!

​

극심한 고통으로 인하여 모든 몸의

기능이 완전히 망가져 버리신 상태에서도
초월적인 사랑의 힘을 발휘하여
미소지으며 우리와 함께 하시는 
엄마를 생각하니 보속하는 마음으로
기쁘게 봉헌을 할 수 있었습니다.

엄마와 함께라면 할 수있다!!!​
주님, 성모님 감사합니다!!!

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맨발로 하면 쓰러질 것 같은
인간적인 걱정이 들어 맨발로
하지는 못하였습니다.

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몸과 마음이 힘드니
주님께서 만신창이가 된 몸으로
걸으셨던 십자가의 길이 마음에 더 깊이
와닿아 다른 때보다 더 깊이 묵상이 되었습니다.

​

저의 죄, 악습, 약함들을
느끼며 나로 인해 우리 주님께서
우리 성모님께서 얼마나 마음이
아프셨을까?를 생각하며 소리없이
눈물을 흘렸습니다.

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울면서 한 발 한 발 옮기는데 숨이 턱턱
막히더라구요^^::(주님,  찬미 영광 받으소서!!!)

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힘겹게 올라가는데 3처엔가 4처에선가
저도 모르게 공기를 코로 깊게 들이 마셔보았습니다.
(주님께서 해주신 것이라 믿습니다!^-^)

​

이게 왠일이래요!!!
분명 겨울의 찬 공기 였는데
병원에서 주는 산소랑 비교 못하게
청량하고 시원하고 너무나 신선한
공기였습니다.

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그리고 맨발을 벗지 못한것이
그제야 후회가 되었어요. 맨발로
했으면 더 많은 공기, 예수님의 사랑을
느낄 수 있었을테니까요...
(예수님~ 담엔 더 잘 봉헌할께요^^)

​

공기를 마시니 가슴의 답답함이
점점 내려가 십자가의 길 끝나고 나서는
숨쉬기가 많이 편해져 있었습니다.

​(몇몇 분들에게 증언을 하니 어느 분이
예수님의 숨결이라고 말을 하여 얼마나
행복했는지 몰라요~~ 이 죄인에게
그런 은총을ㅠㅠ)

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12월 8일 날 십자가의 길 기도를 하며
확실하게 깨달은 것이 있어요^^

​

예수님께서 가신 십자가의 길이
육적인 것 뿐만이 아니라 제가
죽기까지 가야할 영적인 길이라는 것!

​

예수님께서도 그 수많은 모욕과 모독
치욕을 받으며 마음이 아프셨지만
그들을 다 용서하시고 아버지께
그들을 위해 용서를 구하시는 모습...

​

그리고 3번이나 다시 일어나서
십자가를 지고 가심은 그렇게
예수님을 따라오라는 말씀이시구나...

​

나의 힘듦...
나의 아픔...
나의 고뇌...
나의 상처...
나의 모든 것들...

​
예수님께서 다 알고 계시는구나ㅠㅠ
이제 골백번 넘어져도 다시 일어나
내 십자가 기쁘게 지고가자!!!

​

예수님만이
부족한 죄인인
저의 위로요 안식처이십니다ㅠ
​사람에게 달달한 사랑받으려
하지 않도록 깨어 노력하겠습니다!!!

​

몸과 마음이 많이 호전되어
꿀맛같은 저녁식사를 하며
이렇게 맛있는 식사를 먹게 해주신
주님께 다시 또 감사를 드렸습니다.

​

기도회 시작 전에 율리아엄마의
고통이 너무 극심하여서 베드로
회장님과 함께 병원에 가셨단 소식을
듣게 되었습니다.

​

엄마께서 연이서 3번이나
기도회에 함께 하지 못하신것을
보고 다행이라 생각하면서도
(엄마에게도 휴식이 필요하시다고
생각해서 입니다ㅠㅠ)
얼마나 가슴 졸였는지 몰라요.

​

저희들과 사랑을 나누기 위해서
매순간순간 피눈물나게
노력하셨었는데...

​

엄마께서 나오시지 못할 정도면
얼마나 극심하고 처참한 고통을
완악한 이 죄인의 온전한 회개를 위해
봉헌해주고 계시는지... 

​

엄마께서는 목숨바쳐 날 천국으로
인도해 주고 계시는데 정작 저는
말만 새롭게 시작할께요!
엄마 위해 살께요!!!라고 말만 잘했던
철딱서니 없었던 철부지였습니다ㅠ

​

엄마는 나를 위해 목숨을 다 바쳐
사랑해주시고 나의 더러움을 씻어주시는데
정작 저는 엄마께 해드린 것이
아무것도 없었습니다.

​

내가 정말 온 마음을 다해서
엄마를 위해 기도를 했을까?
아니였습니다.

​

내가 정말 엄마를 위해
자아포기를 했을까?
아니였습니다.

​

내가 정말 피나는 노력을 하면서
엄마말씀을 실천하였을까?
아니였습니다. 
 
이렇게 안일하게 살면
엄마께서 언제 돌아가실 지 모른다는
불안감이 저를 덥쳤습니다.

​

이렇게 안일하게 살면 안된다.

정말 깨어서 5대영성으로 무장을

해야 겠다고 굳게 다짐을 하였습니다.

​

나의 행동이
나의 마음이
나의 영혼이
변화되는 것만이
엄마의 생명을 연장시켜
드릴 수 있다!!! 진짜 새롭게
시작하여 노력해보자!!!

​

성체강복 때 엄마를 위해
묵주기도 10단을 함께 바쳤을 때...
장궤도 힘들도 양팔기도도 힘들었지만
엄마를 위해서 저의 내적, 육적의 작은 고통을
아름답게 봉헌하려고 노력하였습니다.

​

그리고 울면서 주님께 부르짖었습니다.
예수님! 제가 변화되도록 성심을 다해
노력하겠습니다. 엄마를 살려주세요ㅠㅠ
(함께 기도하셨던 분들도 같은 마음,

같은 지향이셨을거라 믿어요^^)

​

제가 드린것은

아주 미약하였는데...

주님께서 이 죄인에게

​은총을 퍼부어 주셨습니다ㅠㅠ 
마음이 사랑, 기쁨, 평화로 채워졌습니다.
​

몸도 많이 치유를 받았습니다.

육신의 고통은 좀 남아있었지만
항상 깨어살라는 주님의 사랑으로
받아들여졌기에 너무나 기뻤고
감사하였습니다.

​

엄마말씀영상을 보면서
어쩜어쩜~ 저에게 필요한 말씀들만
콕콕 집어 말씀을 하시는지...
참으로 감사했습니다.
​

그리고 고치자고 다짐했습니다.

​

기쁘게 살기!
긍정적으로 보기!
생활의 기도화 되도록 노력하기!

​
등등!!! 자고 있는 제 영혼을 깨워주시는
주옥같은 말씀들ㅠㅠ

​

엄마를 통하여 시공간을 초월해
폭포수 처럼 쏟아지는 은총!!!ㅠㅠ

​

엄마말씀영상 끝나고 걸려온
엄마의 전화... 가슴이 애틋하고
먹먹해졌습니다.

​

저는 저 아프면 남들을 챙기고
싶지 않더라구요. 내가 챙김을
받고 싶지... 하하^^;;

​

하지만 엄마께서는 엄마고통
받는거 생각지 않으시고 우리들에게
힘과 용기 주시고 사랑을 나누시고자
잘 나오지 않는 목소리로 힘겹게
사랑을 나눠주셨지요...

​

은총을 더 받게 하고 싶으셔서
사랑의 숨결과 사랑의 뽀뽀도 해주시구ㅠㅠ

마지막에 하셨던 절절한 고백...
​

사랑해요, 사랑해요, 사랑해요...
어떻게 이렇게까지 사랑을 하실수가 있는건지...

​

엄마께서 육으로는

함께 하시지 못하셨지만
항상 바로 곁에서 함께 해주심을
더 깊이 느끼게되었습니다.

​주님, 성모님 감사합니다ㅠ

​

엄마께서 함께 해주셨기에
많은 은총을 받고 느끼고
노력하고 있으니까요^^

​

제 영혼의 산소와도 같은 엄마!
항상 엄마의 사랑을 마시기만 하고
당연하게 제 이산화탄소를
엄마께 드렸습니다. 

​

제 영혼의 이산화탄소를
가장 좋은 산소를 바꾸어
저에게 그리고 모든 이에게
목숨바쳐 주시던 엄마...

​

엄마께 사랑받는 걸 좀 당연하게
여기기도 하였습니다. 엄마니까...
그 뒤에 숨어 있는 피눈물 나는
희생을 잘 느끼지 못하였기에...

​

하지만 12월 8일을 기점으로
그동안 엄마를 배려해드리지 못함이
엄마의 말씀을 실천하지 않음이 사무치게 후회가 됩니다.

​

후회에서 멈추지 않고
다짐하였습니다.

​

엄마께 사랑을 달라고 보채지말고
나의 보잘것 없는 사랑을 드릴 차례다.  

​

힘들때나 괴로울 때 더더욱 5대영성으로
무장하도록 피나게 노력하는 것!

​

엄마께서 중언부언 말씀해주신 것을
깨어 지킬 수 있도록 노력하는 것!

​

엄마의 생명을 연장시켜 드릴 수 있도록
생활안에서 정말 기쁘게 자아포기를 하는것!

​
내가 죽음으로써 엄마를 살려드리자!!!

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사랑받을 자격이 없는 이 죄인이
상처와 악습으로 찌들어 지옥의 낭떠러지로

​떨어지려는 찰나 찰나에

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항상 엄마께서는 팔이 끊어지도록
아니 팔이 빠져있으셔도
저를 잡아주시고 또 잡아주시고
계속 잡아주셨습니다.

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엄마의 사랑과 감히 비교할 수는
없지만 엄마 생명의 끈을 이 죄인이
끝까지 놓지 않고 잡아드릴 수 있도록
정말 피눈물나게 노력하겠습니다!!!!!ㅠㅠ

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새롭게 다시 태어나겠습니다!!!
​주님, 성모님, 엄마 함께 해주세요!!!

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두서없는 글 읽어주셔서 감사합니다^^
​

모든 영광 성모님을 통하여 주님께
온전히 돌려드립니다.

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길이요, 진리요, 생명이신 주 하느님!
당신의 권세가 영원히 있사옵고
마귀의 머리도 짓밟을 수 있사옵기에
당신을 의지하며 웃을 수 있나이다.

마귀가 괴롭힐 때 저는 이렇게 말합니다.
“내가 너희들에게 질 줄 아느냐?

더 심하게 나를 쓰러뜨린다 해도 난 포기하지 않아.
우리 주님과 내 어머니 위해서라면 더 큰 곤욕도
무섭지 않게 받을 것이니, 포기하고 기대하지 마.”라고요.

제가 주님께 더욱 가까워질 때 오는 시련
그러나 나는 빛을 잉태하는 꿈을 꾸면서 노래할래요.​

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님의 향기, 1985년 8월 10일 

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